Rentre donc dans ma tête pour cinq minutes. I'm moving on, c'est bien. Je commence finalement a accepter les faits comme ils sont. Il m'a quitter voilà tout. C'est le vide dans ma tête. Trop d'émotions en même temps. L'amour, l'oubli, le regret, la peur, la jalousie, l'envy, la joie et la confusion. T'as remarqué qu'il y a plus d'émotions tristes que joyeuses? Où plutôt qu'il y a plus de précision dans les émotions négatives. C'est mélangant devoir choisir une émotion quand on les resent touse en même temps. C'est depuis qu'il m'a quitter que je suis comme ça. Quand je suis avec mes Fijii, je souris constament. C'est ce qui me fait le plus peur. Je garde toute cette émotion à l'intérieur de moi. Ça s'acumule et un jour ou l'autre ça explosera. C'est triste savoir que lui il est heureux en ce momant. De savoir que lui il ne s'en fait pas. De savoir qu'il est heureux me rend triste. Son bonheur cause mon malheur. Mais je ne veux pas être triste pour quelqu'un qui ne le serais pas pour moi. Je ne le veux pas, je ne le veux pas, je ne le veux pas! Je commence a réaliser qu'il ne voudra plus jamais de moi. S'il me le demandait je lui dirais non de toute façon. Ahh! Je fait vraiment un gros plat avec ça pour rien. Y'a des gens dans le monde qui meurent de faim et qu'est-ce que moi je fais? Je me plaint d'avoir perdu mon premier amour. J'ai peur de perdre Anahi aussi. Depuis un certain temps j'ai l'impression d'être trop immature, trop directe, trop imparfaite. J'ai l'impression de changer et je n'aime pas ça. Peut-être que mon expériance avec Dom m'a murit? Non je ne croi pas, mais je change et ça je le sais. Mon blog aussi il change. Je ne met plus de la couleur à perte de vu. Je n'écris plus mes journées en gros détails. J'écris ce qui me passe par la tête. Je parle de ma vie en générale. Pas juste une journée en particulier. Ma vie en ce momant est très bien. J'ai des amis donc une meilleure amie et un meilleur ami. J'ai une famille. Je mange. J'ai un toît pardessus ma tête. Je n'ai aucune raison de me plaindre. J'ai un but dans la vie. Je veux devenir chanteuse. J'ai l'impression que je devien moin bonne en chant tout à coup. J'aime pas ça. Mais tout le monde me dis que j'ai du talent. Peut-être que c'est toujours vrai. Ahh, ça y est. Un sourrir vient d'aparaître au bort de ma lèvre. Je crois que je vais arrêtter cet article. Ça ce peut que certaines choses se répète et que d'autres soit déjà dit dans l'article en dessous, mais c'est parce que c'est vraiment ce qui me préocupe en ce momant. T'as le droit de sortir de ma tête maintenant. J'espère que t'es pas trop secoué?

